南风琴弦

又经历了一个彻夜无眠的夜晚，又经历了一次被撕扯的成长。把觉得应该做的、能做的都做了之后，所谓的理智不过也是个笑话，我始终做不到成熟地去处理这些事情，不知道类似的事情发生多少起才能沉得住气、才能有心计地去谋划个小计划什么的，像小说里电视剧里的女猪那样不漏声色地把敌军秒杀！可绝不是像现在这样率性而来……可是，我忍不住。

生活总是喜欢跟我们时不时地开个小玩笑捏，不是么。

最近在读《激荡三十年》，超赞的一本书，待看完下卷后再写个完整版的读后感吧。讲到1984年处，有一段话是酱紫的：“在科学史、艺术史和商业史上，当一个流派或国家正处于鼎盛的上升期，便会在某一年份集数史地诞生一批伟大的任务或公司。这个现象很难用十分理性的逻辑来推导，它大概就是历史内在的戏剧性吧。”而小我人生的这种内在戏剧性也在隐隐作祟——我想，当一个人正处于成长期的时候，便会在某一两天集数史地发生一些对心灵造成强烈冲击波的事、见到一些在生活里扮演者某个特别角色的客串人物。这个现象同样也很难用十分理性的逻辑来推导，它大概就是成长内在的戏剧性吧。

【人间绝唱】派克遇见赫本时，他36，她23。昨天，是Y舞36岁的生日。当我见到Y舞的妻子第一眼，我就明白了为什么Y舞那么光芒四色却依然刚正不阿，白皙的皮肤、大大的眼睛、高挑的身材、亲切大方的谈吐、清新自然的打扮、高学历、好家境。他们俩站在一起就是一对完美的couple！！我想，就算岁月流逝，再年轻貌美的女孩子见到他的妻子都会觉得羞愧吧。他们在读本科时相恋，相差一级，一个在商业银行风生水起，一个在银监会坐镇江山——OMG！！！这不就是我期待的完美爱情么！！！外经贸的雒芊芊又何止一个！！

陈天桥执雒芊芊之手，Y舞之他的妻子之手，谁又来与我偕老呢——22岁，还允许我做一个痴人梦么？

我以为，Y舞就像一束干净明亮的阳光拨开了那层困扰我已久的迷雾，甚至下定了读博的决心，云破月来花弄影。而仅仅在几个小时之后，事情就无可挽回地发生了。熟悉的不眠夜的黑暗，它不过是意味着暴风雨的刚刚开始……上一次是亲情的折磨，而这一次，又算得了什么呢。言语是苍白的……我和妈妈一样拥有精神洁癖。对！是洁癖！心灵永远要像珍珠一样高贵。我保持了冷静，用各种策略缓和局势只为求得他们第二天清晨驾车的安全所需的睡眠。可是，我真的理智吗？我不知道，那个时候，我还能控制眼泪、控制情绪去思考什么是应该去做、需要去做，一整个黑夜我都在设想自己如何用微笑的淡定的语气跟她说话的同时优雅却利索扇她俩耳光，然后华丽丽地转身而走。无数遍，无数遍，直到天渐渐亮了……不要告诉我这种情况下什么叫做合理什么叫做不合理，本身就是不合理的行为导致了这件事情，我一定要做，现在！！马上！！我没有耐心去忍耐与等待。

过程是可笑的，非常的可笑，此处省略一万字，直奔高潮。我深深深深深深地感觉到人类就是这样以相同或相近的价值观被群分，比如面前这对2B夫妇，我早应该想到这个下贱的女人怎么可能嫁得个道德高尚的男人？她的男人居然不在乎妻子是否出轨？？？还说他们俩以前都出现过此类问题，所以家庭中需要包容，这是包容？？？神马？？？妻子在外勾引男人放荡下贱，差一点就出轨，破坏别人家庭，在我们质问得这位Bitch得哑口无言时还说信任他的妻子？？？他表现出无比宽容大度，甚至深情地抓起妻子的手以抚慰的动作让我觉得胃里翻江倒海。不过，我宁愿相信这个男人是无比有心计的。真相应该是这样，在这场“坦诚相待”中，大家都假装礼貌、文质彬彬地说话以表现出自己的“高素质”，只有我的真情绪以及妈妈的真冷静。这个男人不过是想表现出他宽容、大度，不然怎么在我情绪失控破口大骂冲山去要打这个贱人的时候，并没有任何行动，而是在一旁看着发了疯的我和拉着发了疯的我的父母，以及他那位被骂的内人。呵呵，真有心计！既然我已经找上门了，我从未想过，原来，我发了疯是这么可怕，我完全没有办法控制自己，像一头红着眼的狮子要扑向猎物，好像一口气用完全身的力气开始咆哮，我没有扇到她耳光啊！！！尼玛个贱人没教养，自己的男人在外勾三搭四就用这么卑劣的行为去破坏别人的家庭，对于这种没有道德伦理概念的人，任何文绉绉的东西已经不起作用了，2B极致了没有沟通就只能采取最适合她的最原始的行为。

事情……我不知道会怎样继续，我只是觉得这件事情我必须要做，至于能不能改变某些事情，我真的不知道。只是又新增了一层迷雾。并非不许别人仰慕我的父亲，而当这个人的行为影响到我最最重要的家庭时，是我不能容忍的。我不是男孩子，也没有鲜明的张扬的个性，可是我要保护我的家人，保护我的妈妈，任何触动了我的底线伤害我爱的人都是不可饶恕的。

姐姐结婚了，送完姐姐我就要返京了。曾经那么强烈地和家里对抗要去北京和大柏相聚，如今想留却不能留，生活啊，总是喜欢跟我们时不时地开个小玩笑捏，是的呢。我该去哪儿呢？突然间，就这样子把信念丢掉了。

~~~勇气和智慧，关于追求卓越那段的旅程——2012，22岁的痴人梦~~~

        是挺想写写博客了，可是心情被丢失的密码弄得很纠结。然后……嘛儿也不想写了，千言万语也都吞进肚子里了。

        哎。。好压抑~

        求保佑~祈祷~~默念~~~求RP~~~~日行一善 求心愿达成~~~~~一定要过一定要过~~~~

        呜~ 太忐忑了~不想这样子过一个假期~~

    就这样一直踏实努力下去吧，总会有人欣赏自己的。小灿，加油~每天都要反省自己。记住你已经拥有着一颗坚强的心，就像妈妈说的，孤独者有孤独者的高贵。  哇咔咔~ 2011年最后一天要在充实的学习中度过~椰丝！

当我离开你，世界的心跳停了。为什么我非得离开你，在夜的利刃上劈伤自己？

今天我应该是开心的，和爸爸呆了一天，帮导师做了事情，上了课，学了习，他也不再强求，承认了分手这个事实。本来，是应该开心的。可是我忽略了原来我一直在哭泣。

曾经无比憎恶的饭局如今懂得了小心对待，虽然心里对那些人精感觉无比的厌恶与可笑，却也觉得无奈。室友跟导师和同门师姐吃完饭回来，以自己现在的状态告诉我们如今金融行业找工作脸蛋和北京比知识重要的多，其实我们一直都知道，不过是想找到哪怕一点点否定这个观点的迹象，当然，我们从未发现，而是越发地肯定了这样的事实。忘记自己写过多少篇日志却总是因为网络原因发不出去，平静之后也只是匆匆删掉，心情低落时，好想像大家一样去倾诉，我愿意倾听大柏失恋的伤痛，愿意倾听室友的心事，愿意倾听新朋友的烦恼，却无法倾诉自己的孤独与迷茫。我知道我的倾诉是无用的，即便说了出来，存在的矛盾依旧存在着。回想起那个飘雪的白色世界，我只用把手交给他，把信任交给他，就好像把自己装进了一个温暖的口袋里。随他带我去哪里，只要他带我去的，都会是幸福的天堂。记得那天看完《哈7》应该到凌晨了，长春的夜没有BJ这么热闹，走出电影院的那天下了特别大的雪，西安大路上的行人已经寥寥无几，他觉得冷，可是那场雪深深地映在了我的心里特别美好。我从未想过我还会再回长春，毕业时我心中满满全是BJ，BJ啊，那可是我从大一起每天都日思夜想的BJ，那可是我的信仰我坚持的动力啊，离开那座城市时，我没有丝毫的留恋与伤感。十八九岁的自己，那时候会去相信，及时当时过的不好心中充满希望和信念时就觉得自己是颗跳动着的小星球。

那时候，我还是个任性又快乐的小傻瓜。

新年快到了，不知道明天迎接新年会不会有别样的心情。从9月1号的凌晨起，这个世界要硬生生地强迫我了解它了，它真的就这样把我的心撕扯着，这是自然规律，我依旧感激这个世界在适当地时间将我从一个单纯的小女孩儿从梦中呼唤醒来。我真的无数次地拿起手机想问问爷爷他身体好些没，想起2号下飞机后亲眼所见的事实，依旧觉得它是个梦，紧接着眼泪横流。在图书馆，在教室，在商场，在宿舍，我忘了，眼泪大颗大颗地留，咬到嘴唇出血后依旧快乐地享受这迟到了四年的贸大生活。人生老病死太过正常，当我们到了成家立业的年纪时，爷爷辈的老人们身体也日渐虚弱，所以我也不想向朋友倾诉，我后悔为什么他病情被发现时我是那么叛逆地和家人闹别扭，我后悔为什么在德语课结束的那天回去看他。从小我就是乖乖女，父母一直努力为我创造好的成长环境，赋予我好品质，做一个善良博爱的女孩子，教育我有积极向上的价值观，在这样安逸和有爱的环境下成长我觉得好幸福。为什么觉得，爸爸在我21岁这一年，突然就老了呢？为什么他说起那句叨咕了十几年的“爸爸是为了你好”那句话时，我就是那么心疼呢？为什么他再叫我出去吃饭应酬时，我不再是吵闹着不肯去，而是讨厌自己不是个男孩儿不能给他挡酒呢？奶奶一个人住在新房子里吧，她会孤独么？

所以，从我下定决心那天开始，我的心就已经回不来了。我需要把自己的内心锻炼得足够强大这样才能去保护我的家人。爱情我一直想不明白，那些白雪般纯净的日子，那些白雪般纯净的日子，那些白雪般纯净的日子…………我……他深深地哀求我不要放弃，他苦苦地呼唤我回头，他在烈焰般的失恋孤独感中来回煎熬，可是，我真的回不去了。我就这样放手了，伤害一个全心全意爱我的人。如果你了解我，你应该知道我口中的“不想耽误你”绝对不是借口。当我投入到一份爱恋中时，我会认真地对待它、呵护它，当我对这份感情已经死心时，我不会选择欺骗与利用，而是果断与干脆。你不懂得，我已经无力向你解释，并非家人强迫，也不是你的缺点，而且我知道你不是我心目中的理想丈夫，我可以与你深深相爱——在情窦初开的年纪享受一场轰轰烈烈的爱情，却不能也不愿意与你进入婚姻的殿堂，我希望你能懂得，是我不愿意。我不知道世界上是否真的还有这么一个我心目中理想的男生存在，等待着和我相遇，但是我不想在错误的时间继续错下去。我们都没有做错什么，爱情中受伤的那个永远是最后放手的那个，你替我承受的很多疼痛，我会感激与心疼，将来我会尽我力所能及去补偿你，现在我也会尽可能地陪你度过这段难熬的时光。但是如果我遇到了我心目中的“燕舞”，我希望在婚礼的殿堂的能得到你的祝福。

今天10点半从博学往虹远走时和爸爸聊天，有一种像大人的感觉要去保护他。身边有个男生一边走一边给他追求的姑娘打电话，想把她叫下来送她礼物，甜蜜的惊喜。也有情侣在楼下深情拥吻，依依不舍。想起来自己大都都是自己回宿舍，没有享受过有恋人的学生时光，一起上课，一起温习功课，一起参加同学聚会玩闹，一起散步，一起八卦学校里的趣事。是个遗憾吧。

每个人的成长都是有迹可循，大概我们都要经历这样的伤痛然后自己舔干心头上的泪水。我知道自己想要什么，接下来该做什么。让我有足够强大的力量去保护家人，让我有足够强大的内心和生活博弈，让我有足够曼妙的舞姿和这个世界共舞，让我以足够美丽的姿态遇见我生命中的“燕舞”

越努力，越幸福——2012年，我的信念和动力。

今天心情低落，写的日志也深沉了，贴图一小张吧~ 镜头对面是亲爱的爸爸。

       hey~发生了好多好多事情，曾无数次地想写下日志，却只是在现在平静之后敲敲键盘……每次都是这样子吧~ 有过的开心、不开心，然后就是越来越不懂~

       生过一场气，喝了一杯美美的拿铁咖啡，过了一个特别温暖的圣诞节。希望和这三个主角都保持好距离，因为我真的越来越不懂。

      对大巴的定义是……我最好的朋友。

      心情好的时候，不好的时候，总是想来这里记下很多东东，人都是情绪化的动物吧，只是有的时候那阵子情绪过去了，大巴也就错过了。无论怎样，有一件事情一定需要mark一下，前天见到了我心中的完美男人，而且他居然是以那么完美的形象出现，仿佛他知道我心里住着这样一个他于是又让我开始对生活充满了希望，他是以一种形象活在我的心里，就像我的三颗星星一样。

      今天去看了一场电影，好吧，我必须得小臭美下下我选的电影都是极好看dia~ 铁甲钢拳，里面的小孩儿跟小老鼠像极了，瞬间就抵挡不住对她的想念。一个人想念另一个人到极致的时候，应该是把自己想象成他（她）吧，给她打了个电话，虽然没接着，但是心里的那份思念让整个人都变得暖暖的。这应该是本世纪最帅气的发型 最有范儿的老鼠！

      去见了妈妈的朋友还有从小一起长大的姐妹，感慨时间过得好快，从以前不懂事的小孩，大家都逐渐成长成懂事的大人了，需要有自己最合适的言谈举止，需要照顾好每个人的心态，同时也需要乐在其中……我长大了。回想起来这些年成长中的种种，嘿嘿，自己变化真大。

       最重要的是今天晚上吧，很多事情真的是勇敢地迈出那一小步就有不一样的天空。好像瞬间不知道从哪里冒出来的勇气，然后真诚以待，以解开了心中的那些遗憾。没错，有舍必有得，至少我知道了不是我自身能力和条件不好，在大家光鲜的表演下，踏实和能干原来也是能被人欣赏到的，放弃是值得的，世界上有了懂你的人，欣赏你的人，真的就不会那么孤单。虽然之前因为之间事情心里受了不少委屈，现在想来只是深深感谢这件事情给我的成长，让我又有了新的进步。

       小灿，原来执着与坚持是如此美好的品质，真诚与善良不会让你丢掉自己，每天记得反省，记得虚心向身边的每个人学习，然后改正自己的不足。

      生活中的你，每一个人，你们知道你们对我有多重要么，其实每天我都有在向你们学习，向你们感恩，然后一点一点儿去改变自己，所以，我真的没有办法不去博爱，这是妈妈在好小的时候就教我的品质，曾经不在乎，如今却成为生命中追求。

    ~  勇敢吧~ 只要出发 就会到达~ 燕舞，痴与心中执念~

        心情不好了，我心情不好了……

         我不能发微博，不能发状态，我不能找同学倾诉，我都不能，我得忍着~

         为什么要这么自卑，为什么没有继续追求

         小灿你可以做得更好的 真的

         美，是一种力量，是一种竞争力，你绝对不能放弃对她的追求

         哭泣只能让你头疼，你还可以选择勇敢，选择坚强

         只要出发，就能到达

       之前写了好多次，总是因为网络发不了。偶尔心情会很high，偶尔精神分裂了下，现在拥有极其平静的心境，喝了杯咖啡，敲着键盘。

       关于有些事情吧，我想后续的反应比较大耶~一眼能看出房子有几层，从小优秀到大，古典音乐和星座都有娱乐，甚至在博士中也能做到佼佼者，还有balabalabala……好吧，我真的是自卑了。可是女生究竟应该给自己怎样的定位，才能让灵魂与身体不分离。同样希望不分离的还有感情世界，我已经完全无法判断自己应该被撕扯向哪一边，唯一确定的是，近些年，我是不会再恋爱了。

       每次哭过之后，头都会疼。但是一切真的都变了，是我变了。

       但是我仍然感动，身边的每个人待我都如此好，这是我的幸运，所以每天我都会感谢这个世界带给我的一切。如今我所拥有的我从未奢望过，所以面对生活，我很满足，因为是一颗小小的心，懂得知足，懂得珍惜。

       谢谢这个世界一直默默保佑着我的家人~

       谢谢这个世界赐予了我三颗最闪亮的星星，让我生活里充满了阳光~

       谢谢BBX的宽容与呵护，还有我生命无法承受的那份感情~

       谢谢这个世界把我从前的好友们都一个个送来北京，兔子、雪松、刘小熊、红薯猪、帅芳~

       谢谢这个世界把我调到这么温暖的寝室，里面住了一群善良又美丽的姑娘~

       谢谢这个世界在我孤独的开始时仍然能在身边悄悄地留有人陪伴着我~

       谢谢你、你还有你的优秀一直激励着我去检讨自己，重新认识自己，改变自己。

       BJ在我心里依旧美好，每一个你们我都有写成过美美的心情日志的嗷~

                                ~只要出发,就会到达~

心中有三个小星星

二十多岁的，是姐姐，乖巧懂事，讨得身边朋友的喜欢，温柔又热情，性格温和却又有自己坚定的原则，家人以她为骄傲，朋友以她为骄傲，我更是因为拥有这样的姐姐而欣喜~

三十多岁的，是沈星，智慧+美丽+知性+大方，有自己的事业，也有独具品味的生活

中年时期的女人，是史教授，拥有一个成功的丈夫和一个优秀的女儿，在事业上气场强大，能在全国都有自己的地位，虽已不再年轻，却依然时尚美丽气质夺人

她们，就是我心中的小星星，每天多想她们一点点，未来我也会成为她们这样。

在没有来大巴的这些日子里发生了很多事情，我也完成了一场蜕变，也许是爷爷的离去让我的心悄悄地明白了一些事情，也许是妈妈的那句话让我知道自己曾经的幼稚。看着大巴里的过去，心里暖暖的，但也只是向着明天，向着未来，我有了新的期待。

我很害怕伤害他，想来自己也不是狠心的人，于是想等着他找到新欢再向我提出来，可是他一再的折磨我我一再的退让，直到今天他将我堵在图书馆门口，表达出他对我的不信任与怀疑，剥夺了我最后的对过去三年的留恋。我是真的希望他在事业上能成功，曾经想过要陪他走一辈子，如今想来，爱情已成过去时。

在校内或微博上，每天都是晴天和笑脸，在我的大巴上，不再把悲伤留给自己。在学校认识的人很少，很感谢某人对我的帮助，因为一些巧合，不经意间帮我解决了很多困难，我并不了解他，因为担心是非会给他造成困扰也刻意和他保持好了距离，有时甚至是冷漠，在这里表达一下感激和抱歉吧，虽然肯定看不到。

好吧，心情还是很开朗。无论如何，我还是相信爱情的，但我所相信的，是在自己有足够强大的内心之后再放开心去爱一个人。现在我追寻的，是一颗强大的内心。

各种小计划。全心全意热爱图书馆~木哈哈哈……

      当你一无所知，无论朝何处张望，生活都充满了糖果色    

      当你选择追求D调中的华丽，世界尽显苍白

      而你，也早已走出了公主般的色彩城堡。

      也许，我正像你看我那样，看着你

      小灿，前进~~~~~~~~~~~~~~·吧啦吧啦~~

      她16岁，刚参加完高考~我很喜欢她，乖乖的，像极了以前的自己。

      虽然每天都很累，可夜晚背着帅气的包包回去的路上都让我特别清醒。

      热爱着现有的一切

      呵呵，我终于拥有了这种品质，我触摸到了，梦想照现实进行着。

      小灿，fighting!!

七月，猫在家里备考，非常沉静，无杂念。

28号从长沙乘火车到南昌，探查考点。

29号和思琦叙旧，时间仿佛又回到了初中，她仍然是那个热情善良的姑娘。与她相知，是我的幸运。

30号，红牛。

31号，红牛。

1号，从南昌乘火车到长沙，再陪同思琦一起到桃源，住了他们崭新崭新的家。

2号，回家给妈妈一个大大的拥抱~~~在我的大床上来了N个连翻滚。

3号，出发去凤凰，在吉首住了一晚上。红提真好吃。

4号，开了一天车，到了贵阳。5号6号各种旅游啦。

7号，到京。（恭喜松宝的等待终于有了结果，真的特别替她高兴。）

8号，新的奋斗开始了。一切按计划进行。

~~~~~~~~~~未来不迎  当下不杂  既往不恋~~~~~~~~~~~~

No Me Dejes Solo –Daddu Yankee

我的巴士是个小胖子了~胖胖的~小胖子哟~~

出行了一个星期，原来很多事情你不去做的话真的是无法预料到结果的，面对自己的变化最震惊的是我，原来，我可以这么快乐，可以这么潇洒。大半夜的坐着那趟车穿梭在陌生的城市并不感觉害怕，反倒有着前所未有的自由。我触摸到了——这种自由。就像是游戏，玩过许久，发现了一颗金子，慢慢的，发现越来越多的金子，你掌握到了那些游戏高手口中所说的“规律”，可我把它放进了口袋了，也许，我仍然想要不按常理出牌一些年。若干年后的满身俗气之时也能偶尔感受下心底的自由之风。

怕一段时间开始新的旅程后就把这些天忘记了，新的计划新的开始新的小目标总是让我狂热不已。合理的规划，执着地坚持，一点一滴地沉淀，最后的爆发，勇敢的小灿尝到了甜头，你呢？

在心底，我又悄悄种下了一颗小芽苗，不知道你的雨露会不会滋润在你的小土包上。

又是一个成长的7月，21岁的我学会了怎么爱身边的人，我会努力去守护我的家人和朋友。

         这大概是两年半以来我第一次发出一篇文章能够袒露我们之间的感情。提及你，用真实而温婉的语言。我不用害怕谁谁谁了，也不在乎他们怎样怎样了。

       我一直很努力，相信这点你能感受得到。昨天和死党们吃饭，聊天聊地，听她们说起自己的经历，想到对于自己的一些经历，其实一直在逃避，在忍。为什么要忍呢。我把校内注销了。

       我把校内注销了，很突然，但是很强烈的想要删掉，于是干净利落地离开。

       至于原因，不是那么清楚。也许是因为很不愿意回忆起过去的那些。也许是因为很不喜欢校内的那种浮躁感，也许是因为心中追求的执着的发出来耀眼的光芒太有魅力。 

       有只傻瓜很难过，说里面有很多我们的回忆。可我一下子就感动得哭了，他只是难过，而不是生气。我在电脑这端，你在电脑那端，隐忍着心中的不痛快来迁就我，我不再是那个只会依赖你的小女孩，为何却是越来越牵挂你。

       当下，我所期待的事情都渐入为生活中的空气，但如果说对曾经那些事情已经完全释怀是不可能的。我可以说，我已经忘记了那些人和那些事，但我忘不了那中被抛弃的感觉。某一夜，我独自一个在黑暗的操场上一圈一圈地跑，却听得见他们在主席台上欢声笑语。当时的我连哭都哭不出来，躲在黑暗里，全世界冷眼待我。

       除了你。

      【Anubis  14:29:25

       你以后会不会某一天不喜欢我了 就一声不响的走掉。。】

Cast a cold Eye

On life, On Death

Horseman, pass by !

投出冷眼。

看生，看死。

骑士，向前！

一次很怂的面试~穿了件很怂的衣服~

北大里面打了一天酱油~

港丽餐厅~

还迷迷糊糊地坐上了A8~

小灿21岁了~时间 还够么~

    看见这随风飘逝的花瓣么？

    请在最后一片花瓣零落成灰前

    看我的眼睛……

      从一天一个惊喜，到一天两个惊喜，到一天三个惊喜……最近运气还不错，但愿它能同样亲吻我的家人。

      检讨一下自己的神经质

      开心的时候疯狂地尖叫，去城市英雄夹了7个娃娃high翻了天；不开心的时候哭得跟杀猪似的，脑袋里像浆糊。

      对于得与失，反到那么坦然了，坦然了，一件件曾经想过没想过的也渐渐发生，没什么感觉，只当眼前的一切是上苍给予我的鼓励，心中有了大方向，没什么波澜，我会坚持一步一步地往上走，自信与意念会陪伴着我~

      神经质来源于，我真的很渴望一种安定，渴望一种安全感，渐渐地那种感觉离我越来越远，同时我眼中的你怎么那么空洞了呢，我想你是知道的，我不会回头。

      会有些涩涩地感觉~罢~孤独的时候我是清醒的，我多么希望，我能一直清醒着，却不再孤单着。

       虽然折腾到凌晨3点多才迷迷糊糊睡着，虽然6点钟又爬起来去学车，虽然心里仍未昨天的事情充满了浓浓的悲伤，虽然脑子里幻想的都是最悲观的各种结局。

      但是，看到那一小小的一条消息，看到自己的坚持后绽放的小礼花，心中还是充满荡漾~~~~

      无奈那烦恼的事情能否不要钻进和氏璧。

      失眠对我来说也不是个新鲜事了，要是仍在四月的时光里溜达该多好，闭眼就是梦乡，睁眼就是天亮。

      拥抱希望是世界最美好的事情之一吧。好多时候，我们都在沉睡，不管多努力，似乎都还是在沉睡，只要还是相信有希望的，突然有一天，就那么醒来了，回忆起或酸或甜的梦，心明亮了，就会照亮自己，世界也跟着明亮起来。

     我醒来了。

    我失眠了。我也在沉睡着。

      不管正在整理思绪强求淡定无奈至极的自己是多么无奈至极强求淡定地整理思绪，还是让我抱抱自己，抱抱希望吧。

             每次看Daniel的电影心情都会无比的美好……

   本来以为是找到了一种爱好，听听耶鲁大学的博弈论，当作是磨耳朵吧，练练听力，无意间字幕组闪过2秒钟，看见了他的名字，震惊是毫无疑问，随之而来的是愧疚之感。在Gmail上写了一封信给崔健，想想，却只是放入了草稿箱了。

      既然知道了想要什么，那么所要面对的就得承受下去。

      两个月之内，我在这三个城市不停地来回，换了无数个住的地方，直到它将要榨干我所剩的最后一点点小女生气的时候，崩溃了，一时之间找不到了坚持走下去的理由，无尽的孤独感涌上心头。而后以为回家能让我好生依靠一番，却发现不知不觉中它给我种下了一颗小小的病毒。夜晚，我孤身在深深的恐惧感中，没有人能够告诉我，我现在在哪里，一闭上眼睛，就开始不停地思索，我是在这儿？在这儿？还是在这儿？只有睁开眼睛，才能相信我是在家里。于是，即便回到了家里，我也只能是整晚整晚的失眠，非得哭上一场，才能恍惚过去。解决的办法是自行减压，有些事情只能把握一个度，若是把自己逼得太狠，就只能适得其反了。当别人问及，我从不解释什么，因为我知道我要的远不止如此。我并非是不开心，不过是自我压力太大，两年时间，我真的能完成这一场转身么？

      外婆和姨姨一直念着要给我过生日，感觉好温暖，快要21了，仿佛直到20岁才找到一种活法，这一年经历的点点滴滴看似那么普通，却又让我的精神一次次历练，让我对前方那么坚定。这个博客陪我走了两年了，终究还是舍不得换，不用舍去从前的是非，我的确是这样子成长起来的呀。这一年的洗礼好像覆盖了所有以前的伤感，除了对爸妈的牵挂，关于常德也没有过多了感觉。他们在这里幸福就好。

      也许真的是自己的态度变了，世界待我也少了许多刺。不管之前多么尖锐，多么冲动，多么极端，饶了一圈，却还是做回自己。多了一份自信和自律，在忍耐力与发泄之间找到平衡，也许我还在穿越着什么，世界于我还是明朗起来，包括那些微小的部分。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~·~~~~~爱自己，爱生活~~~~~·~~~~~~~~~~~~~~~~~

                         小米粒的香喷喷饭团梦

        生病了。555……精神病

        想要一个抱抱

        还是只能选择烂在肚子里咯

        可不可以不坚强啊 可不可以不要那么多啊

        让我安定点咯

      扛不住了。。。

      现在一切不都是照着所期望的发展么，不应该欢庆快乐么，可是我扛不住了，一个人在大马路上嚎啕大哭。

      三年前，大半夜和小乌鸦在理工大学图书馆湖边喝酒的日子，现在，好想去超市买啤酒，叫上朋友晚上一起喝；两年前，春节的前两天的凌晨，和林莎跑去后海，昏暗的灯光下，慵懒的JAZZ，快要打样的酒吧，现在，好想去酒吧寻找当初的浪漫。可是不能，理智。。理智。。于是我逼着自己，控制着自己，极致之时，就是一个人在大马路上嚎啕大哭了……

      什么事情也没有发生，非常美好的一天，甚至还有惊喜不期而至。但心里怎么就是酸酸的呢，一个月之内我不停地变化着地点，不停地适应新的环境，好想停下来，安定下来，有规律地生活，在一个地方，让我知道我不用不停的换住所。也许这就是为什么人人都想有个家，即便成为房奴，好歹也有个根，不管去哪儿，不管有多么简陋，总归知道，该回哪儿。

      是的，我一直在逼自己。狠狠地逼自己。想要什么再清楚不过，只有这样，我才能让自己离心目中的那个样子越来越近，于是，我变成了一个多么冷冰冰的人。

      我可以解释为，我在向前方看，同时我很明白是因为我在经历着多么疼痛的现实，离别就如同喝烈酒之时的一杯白开水。我还可以解释为，两年前经历过了那些，我把那些伤口深深的掩埋，以至于毕业收拾行李时，看到那些记录了曾经记忆的礼物已经没有了丝毫感觉，时间啊，总是让记忆覆盖了记忆。当初那么多愁善感的小女孩终于坚强起来，我可以假装不知道TY说的抱歉是指的什么，在那个杂乱的时间点，你跟我说过，我祝福你，已经足够温暖了。

       刚看完《雷神》，我喜欢这部电影，是因为它所讲述了Thor的成长经历引起了心底的共鸣，是不是每个人都会有过傲慢乖戾的年纪，而后慢慢稳重起来。挫折真的不一定是件坏事。

       譬如这件事情上的煎熬，这段时间的折磨，我崩溃了很多次，抓狂了很多次，但至少让我学会了隐忍，学会了沉淀，得到了所谓的光线下真正有价值的成长财富，在孤独来袭严重时，用理性控制行为。每走上一步，会反思自己，每做一个打算，会掂量下得失，每经营一次谈话，会考虑言语是否得体，也许现在做得并不是最好，也不能阻挡我的步伐。慢慢来，比较快。我给自己两年时间，oh，我的将来进行时。

    扛住了！~

~~~~··~~~~~~hey , 重生的力量，我的将来进行时~~~~~~··~~~~

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高盛香港：所有部门，不分本研，起薪66万港币，但bonus可能不同。　　
高盛高华：固定收益部 trader，本科生：30万。　　
中金IBD：本科：111000base，sign on bonus 9250×6。　研究生：19万base,sign on bonus 19250×10。　　
中信IBD：11000+　　
巴克莱：香港sales：40万港币。　　
瑞银证券（UBSS）：operation部门15万、投行部门30万，本科和研究生一样，奖金要看项目。　　
荷兰国际ING：有一个base在香港的培训项目，是local pay＋global relocation package的形式，总额比一般投行都高（约70－80w）　　
中信银行总行：平均起薪5－6万，本科和研究生差别不大。　　
农行总行软开：转正后6500/月，房补1500左右，一年12个月。　　
招行管培：算是管培里面待遇比较好的，年薪10万，但是去深圳的话消费比北京要高　　
深发展管培：实习的时候非常非常少，少的可怜就不说了，转正了年薪8－10万，不同部门差别比较大，做前端的比做后端的多很多，信用卡中心比总行少很多。　　
进出口总行：实习的时候3500，转正了4500，待遇福利一般 　　
国开行总行：转正了7000以上，福利很好

一点点地在前进，编织着每天的小生活。建外SOHO，不喝加糖的咖啡。

收到地瓜的短信，之前他让我感觉到些许委屈的事情跑的溜光，心里好替他难受。命运这种东东，最会开玩笑，相信的人，一辈子就玩笑过去了，躲过这层迷雾后心如明镜的人，终究是强者。

昨天去见了博导，能感觉到她对我的喜爱，她问了一个我不知道她会提出但是自己却在心里演变了无数次的问题，她甚至也为了提供了足够具有足够诱惑力的一条路，我只是以最简洁的语言和最直白的方式回答了，但我也相信她心底是吃惊的，于是我再一次确信，最简单的道理就是真理。或许，也是一直期盼她能够明白，她眼前的这个女孩是多么希望能到她的肯定.

从起初的激情，到而今，只要我想就有的focus，生活就这样，变得自然起来。

Accept my life as it is~为了避免在前进的路上过于焦躁，会偶尔用这样的话来提醒自己。有时候真的是控制不了地想要发泄，当然，他一直陪伴着我，我懂的；也情不自禁地与心中最完美的状态去比较——完美主义者的怪癖，自我要求苛刻。我心疼家人，越是明白，就越想对他们好，这样的一份责任感越来越强烈，可是现在我又能为他们做得了什么呢？只有循序渐进，慢慢来，切勿激进，接受现在自己，等待下一步的成熟，去疼他们。

Dong说得很是深刻，他提到了一种社会伦理学（大概是这个，记不大清），就是指现实得让人觉得残酷与冷漠的社会事实，把一切表面现象剥光，只剩下一个赤裸的本质。中庸看上去是多数人所追求的一种心理状态，同时也是世界上最恶心的东西，它展露了人性最贪婪的一面，而我的性格却恰恰有这样一种中庸，弃不了，accept my life as it is，我想我可以，也必须却面对这样的自己。只有足够真实，才能给自己最准确的定位。

小孩子之所以容易犯错而需要大人的指导，是因为他们的行为主要由头脑中的desire来指导，他们需要汲取的不光是知识，还有形成价值观与能力所需的元素。成人所具备小孩子不具备的就是self-control（想必这也是判断一个人成熟与否的标识之一吧），为生活而奋斗。最简单的例子，为什么murders明知杀人犯罪还要去杀人呢？这就是out of control了，于是前进路上，时刻反省检讨自己，才能让道路少些曲折。

~~~~~~~··~~~~大道理多了起来，一坨一坨的~~~~··~~~~~~~

思考，再思考，透彻地思考，这可不是简单的行为，必须抱有不同寻常的强烈的愿望，乃至不知不觉中让这种愿望渗透到潜意识中。

      看到这些会觉得很美好

      还曾害怕心里的那些小想法就此冬眠 就算是吧 看来这个冬季也是短暂得可以

      大半个月的时间 走到现在 不曾放弃过希望 只是一边走着一边反思自己 昨天看见她给我的留言 其实就两句话 却把我刺激的不行 倒不想以前那样哭泣了 烦的时候把头深深地埋在枕头里 也会仰头大睡 总之 不会再冲动得只想要倾诉 其实越是倾诉越是孤独 倒不如跳过那段时间 或许 就过去了 心里还种下了颗未知的种子呢？即便到现在 我还是会期待：但愿 它会开出一朵玫瑰~

      当我觉得内心十分平静的时候 梦里和梦外没有多大区别 却不知为何接连在夜里某个时候醒来 继而迷迷糊糊又开始梦起来 在拂晓时开始新的一天 “贪睡和不守时是最大的罪孽” 似乎我一直或在白天 夜里的梦也是那样 恩。。没错 我是在思考很多 渐渐地 我只是学会把曾经的幻想变成把即将要做的事情在脑袋里演练一遍 这可以称之为成长吧 于是乎 也分不出白昼与黑夜

      生活总是神秘的 太多的不可思议了 再也不愿去猜测它的心思

~~~~··~~~~~我所追求的 是这座城市对我的认可~~~~··~~~~

所谓“不可能”，只是现在的自己不可能，对将来的自己而言，那是“可能”的。所以，我选择用“将来进行时”来思考。

     那才是我想要的生活啊 再给我两年时间 让我去弥补曾经犯下的错

     CC城对于我来说 终于什么都不是了 我希望再也不要是我的什么

     四年的时光…让我记住那最后半年的坚韧与成长 就够了

     痛苦的 美好的 不要再拨动我的心弦 我已决心做这样一个人

     更多的理智 更多的沉淀 更多的洒脱

     少一点点执着 少一点点戾气 少一点点孤独

      我知道，这是在跳火坑

      我也知道，如成功了，就可以美其名曰：凤凰涅槃，欲火重生

-—你为何来到这世上？

—是为了在死的时候，灵魂比生的时候更纯洁一点，或者说，带着更美好、更崇高的灵魂去迎接死亡。

今天比昨天做得好，明天又比今天做得好，每一天都在付出真挚的努力，不懈的工作，扎实的行动。

总觉得提到回忆两个字矫情得不得了，可是现在生活里却在是在被回忆腐蚀着，去北京的那趟回来后心里就剩失望，可我又怎会是狠心的人，他总是觉得自己对我很好，我也很无奈，每逢伤心之时，就想着罢了罢了，到现在，就剩点麻木了，不愿意想起，不愿意去想，一切顺其自然，我从不强求，无论怎样，我还是会遵守对他的诺言，希望他一切都好罢。

刚送完松宝和秋景，从图书馆到轻轨就那么短短的距离，却又好像每一步都是以前的点点滴滴。回来的路上看见那弯下弦月饱满了点儿了，尽量逼自己不去想感性的东西，这样会好受些。

甚至记得大二那阵心里也是孤独得狠，却还是会有种期盼，于是一直等待。这四年就这样飘然过去了，明明复试还有那么多书要看，明明英语还有那么多要学，却觉得空了…空了…

是我太孤独，于是太依赖，因此太贪恋。

这两年的回忆盖住了我对大学的头两年的生活，它太过于美好了，可是为什么美好的事情反倒能让我凉到心尖。让我去一个新的城市吧，我决心做一个冷血的人，这样多好。

我深深的知道，我要的是心里的一种寄托，我吸食了精神鸦片，怀疑曾经是否是幻觉。

去图书馆没带手机，回来看见卖书的那家伙在楼下等我，心头还一阵暖，他倒是陪着我们这帮人一直到现在，数钱的时候眼睛是笑眯眯的，可爱极了。

~~~··~~~··书都到了，学吧学吧…孤独者的飞翔··~~~··~~~